DAR EN EL CLAVO

Dicen que un clavo quita otro clavo, otros opinan que quitarse una espinita también es síntoma de satisfacción.Yo que busco la paz conmigo misma sin resbalarme en la mística opté por lo drástico: ya que no ligamos, vayamos a una fiesta de sexo en grupo.
Cuando lo comenté con mis amigas, todas, absolutamente todas, estaban entre encantadas y muertas de la envidia, así que me reafirmé en la idea de la terapia de shock dando el sí a la invitación a la vez que citaba a mis más queridas para echarme una mano en lo que concierne a temas de imagen personal.
Por el camino cayeron mis cejas, los granos de la cara a base de arcilla del mar Muerto, los callos de los pies, los pelos del sobaco, de las ingles y las piernas (esta operación fue muy, muy dolorosa), liberar a la parte final de mi intestino de material obsoleto, buscar vestuario para la cena y para la fiesta...en 24h!!!

Mi bisabuela (en paz descanse) no se cansó de decirme: "Tú, súbete a la moto, aunque te costipes" Sabio consejo: pero a punto estuve de resfriarme, el vestuario no se adecuaba a la temperatura del mundo exterior.En el bar, atestado de gente, olía a tabaco,todos los invitados estaban camuflados en la barra, sorbiendo un poco de valor con alta graduación: mi misión(u objetivo)fue localizar 3, 3 lindos tipos para dar el sí definitivo... el primero, emergiendo desde el fondo, grande, una especie de minotauro adormilado con una morena con gafas(LUEGO TE PILLO EN CUANTO TU MUJER ESTÉ ENFEINADA),el segundo, un petiso medio francés, guapo de cara y mejor cuerpo, con muy buen humor....(ÉSTE BAJITO SE LE VE SALADITO), y el tercero, un malagueño con el pelo negro, rizado, una peca a lo Marilyn y una gracia salerosa que hizo, en definitiva, que decidiera quedarme...
En el bar hubo un poquito de cachondeo, presentaciones más o menos cómodas... yo estaba relajadísima(supongo que el porro taleguero que me fumé en coche también ayudó) Luego decidimos irnos, unas 20 personas, 8 coches y 2 motos, nadie sabía la dirección de la casa(si perdias la comitiva, te jodias pero bien) nadie tenía el telf de nadie...
Tras muchas vueltas parriba y después de unos diez minutos sin ver casas, carteles o alguna referencia de dónde íbamos, llegamos a una casita en la montaña con vistas a la ciudad, un espantoso afán en imitar el estilo modernista en una terraza algo más que enorme, una piscina tan grande como mi casa, un yacuzzi como la cocina de mi vecina(exterior, pero el agua climatizada a 38º), una sala de estar con vistas, un dormitorio en el piso de arriba con vistas tb pero más oscuro, camas gigantescas, picoteo vario, hielo, 10 botellas de refrescos varios, toallitas de culo y kleanex por todas partes.
Al llegar montamos la mesa y distribuimos las cosas, ahí ya hubo muy buena onda, el gigante dormilón me hizo un café, el malagueño me comió la oreja y mi amigá se fugó de la fiesta porque al fin y al cabo, descubrió que por mucho morbo que dan las orgías, lo suyo era pegarse el lote únicamente con el hombre que la convenció para asistir.
Las chicas traían un pequeño equipo, lo que me dio la razón y saqué de mi bolso una diadema blanca que me hacía de faldita sacándome la ropa interior en el piso de arriba mientras los chicos se relajaban a golpe de porro y cubata.
Intenté ponerme en la sala no muy en medio y con la espalda cubierta, pero una de las chicas me dio la mano y me llevó hacia el centro, alguien me besó el cuello, cerré los ojos justo un segundo y cuando volví a abrirlos tenia a 5 personas acariciándome y besándome entre ellos.
Al poco, el malagueño con sonrisa de presentador me llevó a un rincón y yo le hice la ola...
Luego, escocida de tanto trasiego, me monté un cubata y me lo bebí sentada en una silla a modo de espectador mientras otras 6 personas practicaban sexo entre ellas. Entonces el tipo que me besó el primero se sentó a mi lado, me confesó no haber follado pero insistió en que se lo estaba pasando en grande.Como me gustaba y se le veía un poco cortado le ofrecí pegarnos un bañito abajo para estar tranquilos con la condición de que no añadiéramos a nadie más. Bajamos y nos besamos en la piscina un millón de veces, entonces él me dijo lo que me pareció más romántico de la velada:Yo no he follado con nadie, tú has follado con todos pero te has liado conmigo"
OOHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
En fín, que me pareció muy tierno y me pasé el resto de la noche de besuqueo sentimentaloide en el sofá enfrente de los morros de todo dios hasta que a las 6, los cocainómanos del piso de arriba decidieron que la fiesta se había terminado (había gente dentro de la habitación de arriba que no salió) Esto pasaba a las 6 de la madrugada, mi romántico amigo le decía muy suave a sus amigos que se había enamorado.Tuvimos un problemilla con el tema de los coches pero él me cogió de la mano diciéndome: TU Y YO SUBIREMOS A ESE COCHE -(música de violines, please)
A medio camino, unos decidian si seguir la fiesta en Ponferrada, él preguntó- ¿que tal Ponferrada? Un poco lejos ¿Ponent? Bueno ¿Alérgico al orden, gatos o al polvo? Tengo la cama sin hacer, un gato y poco tiempo. PERFECTO PUES.

Salí triunfadora, con el capitán del equipo debajo del brazo y los vítores del resto de los ocupantes del coche a modo de banda sonora.
Mi Sol de invierno se portó como el casto José: me regaló todo su cariño, nos dimos los pies y desayunamos en la cama, yo café y porro, él un zumo de piña que le astillé a mi compi de piso (perdón)

Una noche digna de un episodio de sexo en nueva york, porque no eran unos guarros y enseguida se coscaban de cuando querias rollo y cuando no, nadie te la mete si no se lo pides.
Yo pienso repetir, si alguien se apunta...