Qualsevol nit pot sortir el sol

Ja havia acceptat el fet: jo amb els meus, ja en tenia prou. I de sobte, de convidada a una festa on el cos és el protagonista, hi ha algú que et mira endins pels ulls i reconeixes el teu igual.
Com retrobar una amistat evaporada pels anys o recuperar un objecte estimat que donaves per perdut.

Aquell dia vaig tenir la certesa absoluta: No m'en separaré mai
...a no ser que ell vulgui marxar.

DAR EN EL CLAVO

Dicen que un clavo quita otro clavo, otros opinan que quitarse una espinita también es síntoma de satisfacción.Yo que busco la paz conmigo misma sin resbalarme en la mística opté por lo drástico: ya que no ligamos, vayamos a una fiesta de sexo en grupo.
Cuando lo comenté con mis amigas, todas, absolutamente todas, estaban entre encantadas y muertas de la envidia, así que me reafirmé en la idea de la terapia de shock dando el sí a la invitación a la vez que citaba a mis más queridas para echarme una mano en lo que concierne a temas de imagen personal.
Por el camino cayeron mis cejas, los granos de la cara a base de arcilla del mar Muerto, los callos de los pies, los pelos del sobaco, de las ingles y las piernas (esta operación fue muy, muy dolorosa), liberar a la parte final de mi intestino de material obsoleto, buscar vestuario para la cena y para la fiesta...en 24h!!!

Mi bisabuela (en paz descanse) no se cansó de decirme: "Tú, súbete a la moto, aunque te costipes" Sabio consejo: pero a punto estuve de resfriarme, el vestuario no se adecuaba a la temperatura del mundo exterior.En el bar, atestado de gente, olía a tabaco,todos los invitados estaban camuflados en la barra, sorbiendo un poco de valor con alta graduación: mi misión(u objetivo)fue localizar 3, 3 lindos tipos para dar el sí definitivo... el primero, emergiendo desde el fondo, grande, una especie de minotauro adormilado con una morena con gafas(LUEGO TE PILLO EN CUANTO TU MUJER ESTÉ ENFEINADA),el segundo, un petiso medio francés, guapo de cara y mejor cuerpo, con muy buen humor....(ÉSTE BAJITO SE LE VE SALADITO), y el tercero, un malagueño con el pelo negro, rizado, una peca a lo Marilyn y una gracia salerosa que hizo, en definitiva, que decidiera quedarme...
En el bar hubo un poquito de cachondeo, presentaciones más o menos cómodas... yo estaba relajadísima(supongo que el porro taleguero que me fumé en coche también ayudó) Luego decidimos irnos, unas 20 personas, 8 coches y 2 motos, nadie sabía la dirección de la casa(si perdias la comitiva, te jodias pero bien) nadie tenía el telf de nadie...
Tras muchas vueltas parriba y después de unos diez minutos sin ver casas, carteles o alguna referencia de dónde íbamos, llegamos a una casita en la montaña con vistas a la ciudad, un espantoso afán en imitar el estilo modernista en una terraza algo más que enorme, una piscina tan grande como mi casa, un yacuzzi como la cocina de mi vecina(exterior, pero el agua climatizada a 38º), una sala de estar con vistas, un dormitorio en el piso de arriba con vistas tb pero más oscuro, camas gigantescas, picoteo vario, hielo, 10 botellas de refrescos varios, toallitas de culo y kleanex por todas partes.
Al llegar montamos la mesa y distribuimos las cosas, ahí ya hubo muy buena onda, el gigante dormilón me hizo un café, el malagueño me comió la oreja y mi amigá se fugó de la fiesta porque al fin y al cabo, descubrió que por mucho morbo que dan las orgías, lo suyo era pegarse el lote únicamente con el hombre que la convenció para asistir.
Las chicas traían un pequeño equipo, lo que me dio la razón y saqué de mi bolso una diadema blanca que me hacía de faldita sacándome la ropa interior en el piso de arriba mientras los chicos se relajaban a golpe de porro y cubata.
Intenté ponerme en la sala no muy en medio y con la espalda cubierta, pero una de las chicas me dio la mano y me llevó hacia el centro, alguien me besó el cuello, cerré los ojos justo un segundo y cuando volví a abrirlos tenia a 5 personas acariciándome y besándome entre ellos.
Al poco, el malagueño con sonrisa de presentador me llevó a un rincón y yo le hice la ola...
Luego, escocida de tanto trasiego, me monté un cubata y me lo bebí sentada en una silla a modo de espectador mientras otras 6 personas practicaban sexo entre ellas. Entonces el tipo que me besó el primero se sentó a mi lado, me confesó no haber follado pero insistió en que se lo estaba pasando en grande.Como me gustaba y se le veía un poco cortado le ofrecí pegarnos un bañito abajo para estar tranquilos con la condición de que no añadiéramos a nadie más. Bajamos y nos besamos en la piscina un millón de veces, entonces él me dijo lo que me pareció más romántico de la velada:Yo no he follado con nadie, tú has follado con todos pero te has liado conmigo"
OOHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
En fín, que me pareció muy tierno y me pasé el resto de la noche de besuqueo sentimentaloide en el sofá enfrente de los morros de todo dios hasta que a las 6, los cocainómanos del piso de arriba decidieron que la fiesta se había terminado (había gente dentro de la habitación de arriba que no salió) Esto pasaba a las 6 de la madrugada, mi romántico amigo le decía muy suave a sus amigos que se había enamorado.Tuvimos un problemilla con el tema de los coches pero él me cogió de la mano diciéndome: TU Y YO SUBIREMOS A ESE COCHE -(música de violines, please)
A medio camino, unos decidian si seguir la fiesta en Ponferrada, él preguntó- ¿que tal Ponferrada? Un poco lejos ¿Ponent? Bueno ¿Alérgico al orden, gatos o al polvo? Tengo la cama sin hacer, un gato y poco tiempo. PERFECTO PUES.

Salí triunfadora, con el capitán del equipo debajo del brazo y los vítores del resto de los ocupantes del coche a modo de banda sonora.
Mi Sol de invierno se portó como el casto José: me regaló todo su cariño, nos dimos los pies y desayunamos en la cama, yo café y porro, él un zumo de piña que le astillé a mi compi de piso (perdón)

Una noche digna de un episodio de sexo en nueva york, porque no eran unos guarros y enseguida se coscaban de cuando querias rollo y cuando no, nadie te la mete si no se lo pides.
Yo pienso repetir, si alguien se apunta...

El lado oscuro de E.

E. tiene un lado oscuro en forma de un gato que pulula por los tejados de Barcelona las noches de luna nueva. Es gris, un poco peludo y algo desaliñado. Tiene la mirada vívida y no soporta la compañía. A duras penas soporta seguir respirando. Durante el día dormita cerca de la Barceloneta entre la playa y los bares y se alimenta de las piezas feas, pero igual de buenas, de los restos de pescado de la lonja y de lo que cae de las cajas con que trapichean los pescadores. Tiene un olfato excelente para saber cuándo llegan las gambas y se congratula del amor canino de algunas mujeres ante su indiferencia. Al caer la tarde, si se le antoja, se encarama desde el tejado del mercado a las primeras azoteas y según donde dé el viento recuerda qué cama tiene abierta. Nunca da las gracias, ni ronronea.

Sin embargo, cuando hay luna nueva sube por Correos para cruzar el Gótico sorteando borguois de gafas de colores y ademanes estridentes hasta llegar a las Ramblas que cruza sin mirar. Se mea en la puerta de la iglesia de Betlem y con paso al trote llega al carrer de la Cendra.

Solo hay una mujer en esta vida a la que vale la pena ver dormir y robarle las desdichas, el mal humor y la tristeza. Cada luna nueva, el lado oscuro de E. se pelea con Otto, su guardián, se sube a la cama y la oye soñar un rato.
Con eso basta.
Publicado por Ridícula en 7:26 PM

¿¿¿No querias caldo???

El sábado quedé con el informático, que aunque no me quita el sueño, es hombre atento y cumplidor. Era una tercera cita: su última oportunidad para conquistarme, y, por supuesto, decidió quedar como un campeón: se equivocó al recogerme, me llevó a un buffet libre y se hinchó a comer, aprovechando el rincón del postre para demostrarme a base de roce que a parte de cortés también podía ser viril. Mi cuerpo no tenía la misma opinión, la mente me gritaba: sal de esta situación YA! y mi sentido común me aconsejaba acabar la velada, irme a casa y finiquitar esta relación por e-mail.Así fue, tardé unos dias, mi sentimiento de culpa retrasó la ruptura pero no me hizo cambiar de opinión.Ya no quiero caldo, ni falta que hace, mejor me dedico a follar de vez en cuando para mantener la cabeza despejada y, sin duda, ahorraré tiempo, charlas insulsas y este complejo de "chica rara" que se disfraza de inofensiva para no asustar.

Mosquitas muertas

Nunca te fíes de una mosquita muerta, parece que no estén del todo aquí, que no den un paso sin pedir permiso, que sean incapaces de cualquier iniciativa... pero ahí están, como las princesas pidiendo ser rescatadas. Y ellos, encantados. Quise demostrar empiricamente que esto que digo no era verdad: aparqué mis ropas estridentes, las medias alocadas, los complementos chillones y los sustituí por elementos sobrios, lisos, completamente discretos. El maquillaje, el corte de pelo y la actitud en general también modificados. RESULTADO: A OJOS DE LOS HOMBRES SOY MUCHO MÁS LLAMATIVA AHORA QUE VOY DE SOSA.(Y si consigo una cita, que debo hacer, disfrazarme de estrecha, no chuparla, no opinar, esconder mis libros y sustituirlos por revistas del corazón?)

MÁS VALE DROGA CONOCIDA...

Ayer asistí a un cumpleaños, del que una cosa sabía seguro: la gente que conocería sería interesante y no me equivoqué: un autor de novela negra recientemente reconocido, su pareja sentimental, C, una directiva de Panceta editorial a la que acababan de despedir por estar en su 8º mes de gestación, un editor de libristas, un par de arquitectos italianos, un ser andrógino iluminado, el homenajeado, un par de músicos...
Todos regalaron libros, el cumpleañero a su vez nos obsequió con un líquido amargo del que nos dijo "produce un leve efecto de placidez". Perdí el apetito pero advertí en el resto de invitados una sonrisa de satisfacción y un interés en las conversaciones que iba creciendo a medida que la noche avanzaba... por mi parte estaba alucinada con uno de los arquitectos, realmente guapo, muy curioso, de charla animada y para nada superflua... hasta que fui al baño y me vi la cara.
TENIA LAS PUPILAS MÁS DILATADAS QUE LA PANZA DE LA PREÑADA!!!!!!!!!!!
Entonces empezó la psicosis: intenté fijarme si el resto las tenía igual, pero por suerte para ellos todos lucían ojos oscuros.
Maldecí mi suerte, me sentía drogada, entré en pánico...no quise creer como verdadero todo lo que ví, no me fié de lo que los sentidos me mostraban, y, por supuesto, de la actitud dispuesta, el roce de las manos, la caricia en la cara del hermoso varón con el que platicaba...

Al llegar a casa, al fin a salvo, hice lo normal en estos casos: drogarme con algo a lo que estuviera acostumbrada(marieta cistellera), para que la sensación de colocada fuese familiarmente cálida.
Mi compi de piso dijo que me había visto mucho peor, mostrándome una instantánea que me hizo el día en cuestión:
-Aquí estabas mucho peor y no tomaste nada...
Terriblemente cierto(la foto correspondía a la época en la que me convertí en la niña del exorcista por puro subidón hormonal)

¿Por qué es preferible estar fumada como una rata (donde tus maravillosos botones azules también son delatores) o borracha (con la cara torcida y la risa tonta) que de droga sintética?
¿Dónde está la chica imprudente y alegremente despreocupada por su aspecto, su charla o lo que los demás pudieran censurar?
¿Es que siempre que me guste un tío tengo que tener estas crisis?
Cuando miro hacia atrás y recuerdo la imagen de mí completamente ajena a lo que estaba sucediendo me da la morriña por la ingenuidad perdida.

P.D:La buena noticia es que no me dolía nada, he dormido de maravilla con el sueño dulce en el que tan sólo eres un cuerpo retocido por el placer...

A la tercera, date por vencida

Te llamo. La primera vez te lo crees, a la segunda desconfías, pero la tercera... en la tercera afirmación ya sientes el sabor de la negación:
Ya lo decían las santas escrituras: Antes del canto del gallo me negarás tres veces.
Por la boca muere el pez, y las posibles relaciones por SMS

ME LLAMA, NO ME LLAMA

Me llamó Oriol para cenar esta noche, Maxi para dormir en mi cama, Jordi para volver a verme, Joan para comer mañana y hasta el desastre de Marcos para saber como estaba... Pero ninguno era él, acumulando una pequeña desilusión cada vez que leo el emisor de la llamada y una punzada de dolor cada día que pasa. ¿Qué pasa? Pasa que pasa o parece que pasa. Pasemos pues, pero no se pasa... cuanta idiotez pasa por mi casa!!

QUEDEM?

Estic fins el collons de fumar!
Digam'ho a mí, que des de que ha marxat el R. no paro, i a sobre, el costo que vam comprar es una puta merda.
En porto del bó.
Menus mal, pq estaba histérica.
Jo em pensaba que no em pujava perque m'havia acostumat.
I una merda, es una caca, aquí el problema és que nosaltres som ties i els camells moros, això abans no passava...
Nena, hem de deixar de fumar
D'acord, com quedem?
Quedem que et feies un porro...

Adiós a mi celestina

Cierto día, una de mis amigas que recibe con bastante frecuencia mis charlas sobre lo que quiero o no en la vida, decidió que había encontrado lo que yo llevaba tanto tiempo buscando sin éxito: El hombre perfecto.
El hombre perfecto debía ser guapo, tener buen humor, salud y desapego, porque en esa época sólo quería una cosa: reproducirme.
No esperaba la llegada de mi media mitad, ni pienso que las relaciones en las que hay hijos de por medio sean definitivas, desenvolverte con elegancia y seguir siendo amigos, amantes y padres compatibles entre sí me parece de malabaristas.
Sino imposible me resulta difícil de creer en cuanto me topo con las estadísticas.
Así que buscaba a alguien que quisiera lo mismo que yo, sin tener que prometernos amor eterno o sin preocuparme por si las estrías que dejaron en mis tetas los 6 meses de lactancia eran la razón por la que mi pareja ya no me hacía el amor.
Un día, N me llamó diciendo: te he encontrado al papi perfecto.
El reproductor en cuestión tenía ya dos criaturas en este planeta, una buena relación con la madre de sus hijos, no le faltaba trabajo, ni dinero, ni buen humor y además: era guapísimo.
No lo tenía yo muy claro, pues no la creí del todo, ella le había contado cuales eran mis intenciones y no había problema.
¿Sería verdad?
Pactamos una cena a 4, mi amiga con su pareja y nosotros dos.
Él, llegó tarde pero me impresionó: realmente era guapo, quizás demasiado joven, pero muy educado y con sentido del humor. La velada transcurrió sin más complicaciones que las que yo misma creé: había pasado el fin de semana quemando mis naves en un acto plenamente consciente de autoboicot.
Pero al día siguiente él preguntó a nuestra celestina si había algún tipo de trampa, y si podía obtener de alguna manera mi número de teléfono.
N me hizo saber que él tenía mucho interés y mi vanidad, junto a mi orgullo herido por un altercado de la semana anterior, dieron el SI.
Fué veloz, llamó enseguida, intentó concertar una cita para el mismo día a lo que mi orgullo herido y hambre de venganza con el género masculino dijeron NO puedo.Él me rogó (mi vanidad sonrió)ME MARCHO MAÑANA Y TARDARÉ UN MES EN VOLVER.
Tengo paciencia, tu, tené fe, cuando vuelvas, tendremos otra cita.
Durante su ausencia intercambiamos unos cuantos correos, me envió una postal de las de papel, con su sobre y matasellos, pero tardó un més más en regresar.
Finalmente, para cuando concertamos la cita, ya no estaba dolida, ni vanidosa, ni nada, estaba encantada de la vida, pero con el interés dormido.Pensé que era un tipo divertido, que podíamos charlar cordialmente... y se presentó un depresivo. Con el mismo rostro y el mismo timbre de voz había otro ocupando el cuerpo de aquel risueño e encantador autor de tantos mensajes.Me contó que llevaba 17 años psicoanalizándose, que terminó la terapia porque fue su psicoanalista quien dió por terminada la relación y que anduvo perdido de terapia en terapia hasta hacía bien poco, en cuanto encontró una conductista cognitiva que tras meses dió con la solución:
SI ALGO TIENE SOLUCIÓN, NO HAY QUE PREOCUPARSE, Y SI NO LA TIENE, RAZÓN DE MÁS PARA NO PREOCUPARSE...

Atónita y sin palabras me quedé...No pude explicarle que yo era partidaria de los clásicos:llamar a mis amigos y pegarme una borrachera cuando tenía algo por curar.

GRACIAS, COSMOS

-Tú, nena, pídeselo al cosmos, que viene solo...
-ahora resulta que todo lo malo que me pasa es porque lo he pedido!
-Que no, mujer, tú pide, ya verás
-vale: me pido un tío sin vuelta, alguien normal, que sea guapo, leído...
-frena, que el cosmos no da pa tanto.
-pues vaya con la mística!

El hombre-queso

Está como un queso, te lo digo yo que le he visto la foto...es la primera vez le gusta un tío que ya lo quisiera pa mí.
-Algo tendrá...será muy bajito o no trempará...todos tenemos un lado oscuro, cuando nos emparejamos, junto a aquello que nos fascina, va pegadita esa cosa que te saca de quicio, hablo por mí también.
A lo mejor le falta una pierna, una mano...
imposible, he visto las fotos y sólo falta lo que no sabemos
A lo mejor el hombre queso apesta a cabrales
nada, será cuestión de empezar a comer para que luego todo sean ventajas...

COSAS QUE RARA VEZ CAMBIAN

Tomando una cerveza turbia con sabor ahumado frente a la pantalla iluminada y cansada por el trajín de ayer, no puedo permitirme el lujo de irme a dormir sin fijar mis impresiones, que, de aquí un rato, no serán las mismas.
Definitivamente, me cago de vergüenza en las primeras citas, me tenso como un palo y un ligero exceso de gilipollez agresiva invade todas mis conversaciones, la misma que borra la imagen de autosuficiencia haciendo aparición la parte que no se fía de tí. Te vuelve torpe, te trasnocha, te acaba poniendo entre su espada y tu pared.

TOT, TARD O D'HORA, TÉ UN PREU

Si, avui parlant amb un bon amic parlava del pànic que genera pensar que quan seràs gran poder no recordis el que has fet ara. I es que de vegades pensem que el que fem no es prou important, tot i que, ingenuament parlant, he pensat que MAI oblidaria coses com el sabor del foie desfent-se al obscur racó del meu paladar, la salivera que produeix el suquet del cap de les gambes a la planxa o les estones que he estat rient fins tenir mal de panxa. Sempre hi ha una altra part més poruga propensa a opinar que,a certa edat, tot s'escampa i evapora com les espirals que fa el fum d'una cigarreta....
Molt sovint penso que aquesta alegria en la que visc comporta el risc d'oblidar...
no de minimitzar, siguem clars, però mentre visc(sovint a glopades)conservo el remordiment(podeu anomenar-lo inconscient col.lectiu)de que tant de plaer ha de comportar un sacrifici, si més no, més endavant un preu...
M'arriscaré i seguiré vivint el dia.

Curso de autodefensa para mujeres

FUE UN CARTEL
Una moza con faldas largas le propinaba un puntapié a un mequetrefe armado con un punzón.El texto rezaba: curso de autodefensa femenina.
Lógicamente fue un amor a primera vista, y acto seguido, cuando mi club de amistades contra el tedio me dio el cheque para combatir la rutina, ya lo tenía decidido.

Para mi sorpresa, lo que en un momento pensé que sería dirigido a mujeres con más de 3 décadas en su haber y de escaso poder adquisitivo resultó ser un grupo de chicas de edades comprendidas entre los 19 y los 35 años con estudios e historiales de agresión en casa o en el trabajo, en el mejor de los casos, por parte de desconocidos sin un motivo aparente
Lo más importante, nos dijeron el primer día, es reconocer la agresión.
Uno lo puede tener muy claro, pero los límites personales juegan un papel importantísimo. Cuantísimas veces uno se siente agredido y no se pronuncia por no parecer un alarmista, dilapidando su autoestima en favor del reconocimiento público. Demasiados cuentos de hadas donde la sumisión y el atracón de injusticias nos eran recompensadas con un chulazo al que no conocíamos de nada que nos metía en su castillo como si fuéramos una mascota rescatada del abandono.

Si, todo tenía sentido...

He releído en estos días los cuentos que alimentaron mi niñez: en casi todos hay un final feliz, en algunos, la justicia divina acaba torturando al malvado, ya sea arrancándole los ojos o bien calzando unos zapatos al rojo vivo, a lo que mi parte oscura sonríe.
La maldad puede ser hermosa y la venganza, un plato que frío se sirve mejor, pero prefiero el golpe de efecto de fustrar cualquier intento de estar por encima del otro porque "amimedalagana" y así ver si este atajo de mequetref@s se bate en retirada tras un par de fracasos.

Larga vida al Capitán Minifalda!!!

DOLOR Y AUTOMEDICACIÓN

A mi farmacéutico le encanta que ya sea mujer, se complace en venderme los tampax, las compresas y los comprimidos contra el dolor.Ahora he descubierto con sumo placer el uso de la copa vaginal lo que limita nuestro intercambio comercial a los analgésicos, la seda dental y el agua oxigenada.
Un paso adelante a favor del medio ambiente y a la igualdad entre sexos aunque para mi pobre hígado la vida sigue igual.

No puedes hacer tortilla sin romper un par de huevos

Pues a eso vamos, a cascarla.Con una mano ocupada en otra cosa mientras la boca despide una tontería tras otra. Maneras de rellenar esos 12 minutos que tarda el arroz sin alejarte mucho de la cocina-no vayamos a tener una desgracia- o el tiempo que tarda un gratinado, un aceite en calentar o el café con leche dentro del microondas. Este es un espacio para decir cosas que no pensarías en público, ese tipo de reflexiones que se contradicen con tu voto en las urnas.
Aún así, al igual que un hijo Guardia Civil, todas ellas salen de ti, a través de tí y las reconoces como propias(que no propiedad, ojito) siempre, eso sí, en la intimidad.