CATOLICISMO 2.0

Bienvenidos a una nueva semana, semana que empieza en Julio y termina en agosto: semana que aprovecho sobre reflexionar sobre la herencia cultural de la religión: al igual que el Karma, la religión con la que nos ha tocado vivir condiciona nuestra actitud hacia la vida por causas anteriores a nuestro nacimento, pero tiene algo insólito y maravilloso para los tiempos que corren y difícilmente encontramos en otras religiones: es flexible cual el bambú; se puede robar, matar, no amar a Dios sobre todas las cosas y hasta siete PECADOS CAPITALES más que, si en el último momento mostramos profundo y sincero arrepentimiento (tampoco es estrictamente necesario, un sobre al más puro estilo Bárcenas será suficiente) y nuestro historial quedará tan blanco como el ojete de un gay tras pasar por corporación dermoestética.Gran parte de los corderos de Dios gobiernan o reinan a su antojo.También últimamente los gestores de los corderos de Dios también se han visto involucrados en blanqueo y sobeteo (como una vez me dijo un convencido católico, los sacerdotes tan sólo son hombres)Resulta gracioso que el ultracatólico en poco se asemeja a un buen cristiano.

DESPIERTA LA PERRA QUE HAY EN TÍ

 

Hace demasiado que no añado nada a ninguno de los blogs, y eso, tal cómo está el mundo, es cómo si no tuviera nada de decir.

MENTIRA

La perra que hay dentro de mí ha dormitado sin más pretensión que comer, dormir, leer y follar... sin ánimo de compartir.

Y es que me entró (ahora sí que comparto) un hastío de mí misma, cómo voy a creerme diferente, chistosa u ocurrente cuando sales fuera y te encuentras tremendas personas que te dan mil vueltas, que vive más intensamente, o son meridianamente diferentes al resto de borregos que se suele encontrar uno en los pasillos del metro...

Me pareció que estaba siendo exhibicionista y egocéntrica a la vez.

HASTA AHORA

Mi lengua viperina (que jamás se ha tomado unas vacaciones) arde en deseos de volver a poner de vuelta y media a quien se me presente con las gilipolleces de siempre, aunque en mi caso, ese exceso de sinceridad o espontaneidad me ha servido para vivir en estos momentos, tiempos interesantes.

Gracias a esta nueva visión del mundo he descubierto que, en comparación con el resto, peco de modestia y de exceso de celo con mi intimidad, he estado buceando en las redes: no os lo recomiendo, porque al contrario que en el mar el truco es tirarse de cabeza, en el océano de las redes sociales es mejor ir paso a paso, con cautela, y sobre todo, con mucho filtro.

Hay quien lo tiene TODO colgado, para que el día que decida acabar con su vida, no se haga necesario la búsqueda de antiguas agendas personales, bastará con colgar en la barra de estado 

ME HE SUICIDADO, con las últimas voluntades y las coordenadas del sepelio como archivo adjunto para que todo el mundo se dé por enterado y, por supuesto, pueda deshacerse en los oportunos cumplidos al recién fallecido via facebook.

Hemos llegado a un punto en que los informativos recomiendana a los adolescentes estar en las redes para no sufrir discriminación.

Pero estamos filtrando tanto lo que publicamos que hasta el twitter ha perdido esa sabrosura del calentón y la tecla fácil.

QUIEN HA DESPERTADO A LA PERRA?

La gilipollez ajena y la propia.

La opinión de aquellos a quien respeto y admiro, con vidas diferentes, pero coherentes (no estoy hablando de ecologistas) gente que está harta (literalmente) de buenismos, quejas occidentales de primermundistas, que quiere investigar, ahondar en todo aquello que nos sacude, nos desarma y nos duele.

Un gran reto cuando llevo más de dos años siendo domesticada para mover la colita, comer de mi plato y alegrarme siempre de verte, a pesar de la mala vida que me das.

La perra vuelve a tener ganas de guerra, no tiene miedo a la herida, sí al sofá, a la barriga, a la desidia, a la muerte en vida.

MARAVILLAS DE LA TECNOLOGÍA

El día que la compré, harta de pasar frío, me pareció estupenda. Claro está, en cuanto hizo su aparición el aparato de aire acondicionado,le dí puerta sin rencor ni malos rollos, todo lo contrario: la desmonté, la limpié y la guardé con su porex, bolsitas de plástico e instrucciones en su caja original esperando la ocasión de reaprovecharla. Dos años estuvo de servicio que le valieron el apodo de "el asador de pollos", ya que ella(una estufa de cuarzo de pie) fue quien calentó mis ideas y fijó el color de mis mechas durante todo ese tiempo sin soltar una tos.
Ahora, esperaba paciente en el trastero a que alguna amistad con el contador pinchado necesitara de ella...
Ayer todo se precipitó, la estufa de gas perdía fuelle y amenazaba con incendiar la casa no sin antes acabar con nosotros. A riesgo de pagar muy caro el atrevimiento de añadir 2.000w a mi instalación vintage de electricidad la conecté...
No sabria explicar con palabras tamaña satisfacción, pues su lugar ideal fue a los pies de la cama, dónde sobrarían las sábanas en esta tarde de invierno que nos faltaba por despachar, así que me fui al baño, ni corta ni perezosa, a rasurar todo pelo innecesario, hacer una limpieza profunda de mi misma y hacer sitio para el oso que debía adentrarse en mis cavernas...
Nunca estuve tan cómoda en pleno invierno como el dia en que fue ella mi fuente de calor y luz, tiñiendo la habitación con su calidez de nivel 2.
Puedo deciros que empecé sola, muerta de curiosidad por ver cómo el cuerpo hambriento engullía mis pequeños dedos que se escurrían de un lado a otro buscando el lugar que ofrecía más presión.
Ya a dos manos, mi cavernícola apareció en la puerta: sorprendido ante tal iniciativa, decidió despojarse de la ropa que lo aprisionaba y vino a beber en compañía de mis dedos.
Ojalá pudiera contaros qué se siente cuando tus manos, las suyas y su lengua invaden tu cuerpo, o el placer que supone tener todas las líneas ocupadas....
Un polvo tribanda, eso es lo que fue, pues no hubo rincón que no fuera penetrado hasta el final, lo único que lamento es no tener más espejos en el cuarto y ver, además de sentir, todo lo que este hombre me ofrece.
Quizás la tecnología avance tanto que,algún día, pueda hacer de él tres hombres que me invadan al unisono sin temor a pillar un resfriado. Entonces, amigos míos, dejaré de escribir y me dedicaré a sentir.

piensa en verde

Si la temperatura se entesta en mantenerse en "tropical" pasada la medianoche, mi subconsciente se empeña en estar "modo picante" ya de buena mañana...

al ir a buscar mi café con leche, sin el cual no podría avanzar más allá del bostezo, le digo al camarero (joven, tímido y estranjero) que me lo llevo (el café, que va a ser, si no)... a lo que el me pregunta: te pones el azúcar aquí? Si, sí, dame una cucharita que me lo meneo ipso-facto... y el tipo, anticipándose a mis prisas, alarga la mano en cuanto la sacaba del café (la cucharita, claro).Yo, cuchara goteante en mano y fiel a mis costumbres matutinas, le espeté: un momento, tío, o es que no la puedo chupar????
Y ya seguimos con la tónica de ayer, las chicas explotan a risotadas y el camarero se sonroja en cero coma.
Lo mejor, el comentario de una de ellas: miralo, pobrecito, el tan rojo y nosotras tan blanquitas.

TIEMPOS INTERESANTES

Tendemos a pensar con demasiada frecuencia que el hecho de navegar en calma chicha es ese fruto mal llamado estabilidad. Pocos se preguntan si la suave brisa puede conducirnos hacia el desastre, pero ahí están, ellos, los del puesto fijo con pocas posibilidades de recibir una patada en el culo. Pegados a su silla con palomitas pasadas de rosca, los fijos se amodorran, alargan de por si el ratito del almuerzo, dejan pasar a su vida personal para que se siente allí mismito, a su lado, para acompañarlos en estos ratos de hastío que crea la inactividad.
Yo,personalmente, desprecio a aquellos que hacen de su vida una rutina inamovible, y no hablo ya de los que sufren algun tipo de lesión en la que los imprevistos resultan fatales, sino de aquellos que, tal como reza el dicho popular "no se atreven a variar no fuera que se dieran cuenta de lo mucho que se están aburriendo".
Los aborrezco porque no están contentos con su condición, ni satisfechos. La queja asoma por sus bocas tan pronto despegan los labios. Son militantes de la envidia, y sobretodo, siempre tienen a punto un consejo sobre lo que debes hacer.
Si algo no soportan, es la visión de áquel que vive a salto de mata, sin domicilio de propiedad, sin hijos o sin compañero sentimental: tú si que vives bien... libre, sin cargas...yo en cambio, ya ves, la hipoteca, el cole, mi suegra...me tienen amargado, estoy por coger una baja por depresión, no lo aguanto...

Prefiero la sacudida, el traspiés, el imprevisto a la absurda comodidad de la monotonía...
Me alegro de estar viviendo tiempos interesantes, que no lo son tanto cómo los que vivieron mis padres, mis abuelos, por tener menos sangre, aunque la violencia de la ansiedad por el estatus empozoñe de la misma manera en la que lo hicieran las guerras, el hambre y el destierro.
Quizás por eso esta mañana me desperté sobresaltada al darme cuenta de lo soñaba: dormía dentro de una balsa, la mar de tranquila, mientras era arrastrada, suavemente, hacia el acantilado, el abismo, el hundimiento de mi misma.

BENDITA VEJEZ

¿Sabes? El otro día leía (y compartía)la opinión de Pennac en la que afirma que "la niñez es una edad donde uno tiene la obligación de aburrirse". Hace un montón que no me aburro, es más, tiendo a pensar que es algo que ya no volverá a pasarme: tengo miles de cosas en las que pensar, soy de naturaleza curiosa y además, poseo el don de la dispersión: algo muy preciado en según que momentos.
A lo que iba: Me tocaba ir al médico por un puro trámite, algo así como una fe de vida, que vas al banco y le dices al tipo: mire, todavía ando, respiro y tengo la misma cara, si el tío del banco decide que sigues siendo la misma persona, tranquila, todo sigue igual, a no ser que, con las vueltas que da la vida, tengas algo pendiente y el hijoputa se niegue a reconocerte dándote así la defunción monetaria...(éste és un claro ejemplo de dispersión)
Pues como todo andaba en torno a una lesión en el pie, decidí ser coherente y subir en ascensor. El ascensor, una especie de caja que despierta la buena educación entre extraños, contenía un cochecito de bebé(relleno de bebé), una señora agarrada al cochecito como si fuera algo carísimo, un mequetrefe de metro de altura agarrado a la sombrilla del cochecito (tendrán razón toda esa gente que afirma sin pudor que a raíz de la reproducción todo gira entorno al nuevo individuo) y una dulce, bien vestida y agradable viejecita.
La octagenaria compartía destino conmigo, me dijo estar un poco ciega, un poco sorda, aunque la bufanda que le abrigaba el cuello le hacía juego con la sombra de ojos... me pareció estupenda, vital y optimista, y como íbamos a la misma consulta, camino de la misma ya me dió la vez.
Con sorpresa nos topamos de que la doctora estaba en su ratito del desayuno, eso si, indicado en el horario de la puerta(media hora justa) pero como las dos éramos gente acostumbrada a ejercer paciencia, nos sentamos, y aproveché el cuarto de hora regalado para zambullirme de nuevo en Marsé.
(pasaron los quince minutos y lo único que me sacó de mi trance fue una rubia ajada por la edad y el sobrepeso, que buscando el sol me lo tapó e interrumpió mi extasis literario)
Volvió puntualísima de almorzar nuestra querida doctora, entraron una, dos, luego la anciana que saliendo del ascensor me dió la tanda... terminé el párrafo del libro, me levanté y Oh!la rubia descuidada rauda y veloz se introduce en la consulta. Y yo, que la paciencia, la ejerzo en el trabajo y con mis queridos, pero el que se me pasen por encima me saca de mis casillas, decidí actuar: así que me incluyo en la consulta como si aquello fuera el ascensor del que había recibido el turno, e insultantemente educada me pronuncié en cuanto la rubia se disponía a abrir el pico: perdón, señoras:¿son ustedes compañeras de trabajo? La rubia, con gesto extraño negó con la cabeza. Entonces está claro que ha habido una confusión, tendrá que esperar a que llegue su turno, como todos... Palideció ligeramente y masculló: es mi turno, me lo dió la anciana del pañuelo azul... Me extraña, le espeté con un derroche de seguridad, hemos subido juntas en el ascensor..podría decirle, una por una,todas las personas que había en esta sala de espera, pero a usted, no la recuerdo, debe haber llegado después de nosotras, entonces, si me disculpa... y la acompañé a la puerta con la determinación de aquellos que se niegan a vivir siendo una sombra.
Una vez dentro, tras una cordial charla, conseguí mi confirmación de baja, me dispuse a despedirme y fue entonces, cuando la doctora me sacó de dudas diciéndome: no le hagas mucho caso, esta pobre vieja se divierte dándo la tanda a todo dios con el único afan de sembrar la discordia a su paso....
Mira tú, la jodida, lo entrenada que estaba que ya ni se quedaba para ver los resultados de su infantil divertimento, y en mi mente, con la sonrisa en los labios, circulaba la idea de tomarle el turno para cuando la vejez me permita este tipo de chiquilladas amparada e indultada por la demencia senil...a la vejez, ciruelas, tú!

TEMPS DE COLLITA

Sostengo en mi mano el fruto maduro de tu bajo vientre: hinchado y colorado, palpita goloso pidiendo mi sexo... es tan hermoso el espectáculo que prefiero observar como resbalan mis dedos por él. Juegan a rodear, presionar y,de vez en cuando,husmear dentro.Pruebo con dos, luego tres, por todas partes, hasta ser devorado sin previo aviso, a lo que yo, vanidoso, me retiro inmediatamente. Protesta, se abre y grita sin voz a la par que tú sonries.La mirada turbia me indica que pronto, uno de nosotros no podrá resistir por mucho tiempo, desprendiéndose de los lazos que lo mantienen inmóbil para someter al otro. Quiero verte temblar, sacudirte entre espasmos y volver a mirar, entre tus piernas, como tu placer y el mío resbalan hasta manchar las sábanas.

Llamadme falsa

Ayer me encontré con un par de bienintencionados que decidieron renunciar al tabaco a la vez que estrenaban año. Les felicité, por supuesto, dejar un hábito requiere grandes dosis de optimismo y reconocimiento ajeno, pero lo mejor vino en cuanto prendí uno de mis cigarrillos para fumármelo, sin complejos ni piedad, en medio de la reunión. Sanders me miró incrédulo a la vez que me espetaba: ¡Pero bueno! ¡Has vuelto a fumar! Yo que te tenía como ejemplo a seguir, en un pedestal, de hecho, gracias a tí me animé... y ahora qué? Significa eso que no hay héroes? He estado adorando a un falso mesías?
Entonces recordé una noticia que leí en la prensa sobre una mujer que dijo perderlo todo en los atentados del 11S, que fundó un grupo de ayuda para las víctimas haciendo un gran trabajo, por cierto, y que años después descubrieron el pastel de que a ella no se le había perdido nada entre los escombros del desastre sino que además ni estaba en ese momento... como era de esperar, le arrancaron los galones, la señalaron (y la señalan) en público y supongo que debe figurar en una de esas simpáticas listas donde puedes saber cual es el oscuro pasado de tu vecindad, al más puro estilo americano que se mete y se saca la libertad personal en el bolsillo como si fuera un billete a cambiar en cuanto se le antoja un nuevo capricho.
Así funcionan muchas cosas: mi gruesa comadrona me recomienda que no suba de peso, mi librero no lee más que el periódico, los casados te dicen que lo mejor es estar soltero....en fin, pilarín, haz lo que digo, no lo que yo hago

Qualsevol nit pot sortir el sol

Ja havia acceptat el fet: jo amb els meus, ja en tenia prou. I de sobte, de convidada a una festa on el cos és el protagonista, hi ha algú que et mira endins pels ulls i reconeixes el teu igual.
Com retrobar una amistat evaporada pels anys o recuperar un objecte estimat que donaves per perdut.

Aquell dia vaig tenir la certesa absoluta: No m'en separaré mai
...a no ser que ell vulgui marxar.

DAR EN EL CLAVO

Dicen que un clavo quita otro clavo, otros opinan que quitarse una espinita también es síntoma de satisfacción.Yo que busco la paz conmigo misma sin resbalarme en la mística opté por lo drástico: ya que no ligamos, vayamos a una fiesta de sexo en grupo.
Cuando lo comenté con mis amigas, todas, absolutamente todas, estaban entre encantadas y muertas de la envidia, así que me reafirmé en la idea de la terapia de shock dando el sí a la invitación a la vez que citaba a mis más queridas para echarme una mano en lo que concierne a temas de imagen personal.
Por el camino cayeron mis cejas, los granos de la cara a base de arcilla del mar Muerto, los callos de los pies, los pelos del sobaco, de las ingles y las piernas (esta operación fue muy, muy dolorosa), liberar a la parte final de mi intestino de material obsoleto, buscar vestuario para la cena y para la fiesta...en 24h!!!

Mi bisabuela (en paz descanse) no se cansó de decirme: "Tú, súbete a la moto, aunque te costipes" Sabio consejo: pero a punto estuve de resfriarme, el vestuario no se adecuaba a la temperatura del mundo exterior.En el bar, atestado de gente, olía a tabaco,todos los invitados estaban camuflados en la barra, sorbiendo un poco de valor con alta graduación: mi misión(u objetivo)fue localizar 3, 3 lindos tipos para dar el sí definitivo... el primero, emergiendo desde el fondo, grande, una especie de minotauro adormilado con una morena con gafas(LUEGO TE PILLO EN CUANTO TU MUJER ESTÉ ENFEINADA),el segundo, un petiso medio francés, guapo de cara y mejor cuerpo, con muy buen humor....(ÉSTE BAJITO SE LE VE SALADITO), y el tercero, un malagueño con el pelo negro, rizado, una peca a lo Marilyn y una gracia salerosa que hizo, en definitiva, que decidiera quedarme...
En el bar hubo un poquito de cachondeo, presentaciones más o menos cómodas... yo estaba relajadísima(supongo que el porro taleguero que me fumé en coche también ayudó) Luego decidimos irnos, unas 20 personas, 8 coches y 2 motos, nadie sabía la dirección de la casa(si perdias la comitiva, te jodias pero bien) nadie tenía el telf de nadie...
Tras muchas vueltas parriba y después de unos diez minutos sin ver casas, carteles o alguna referencia de dónde íbamos, llegamos a una casita en la montaña con vistas a la ciudad, un espantoso afán en imitar el estilo modernista en una terraza algo más que enorme, una piscina tan grande como mi casa, un yacuzzi como la cocina de mi vecina(exterior, pero el agua climatizada a 38º), una sala de estar con vistas, un dormitorio en el piso de arriba con vistas tb pero más oscuro, camas gigantescas, picoteo vario, hielo, 10 botellas de refrescos varios, toallitas de culo y kleanex por todas partes.
Al llegar montamos la mesa y distribuimos las cosas, ahí ya hubo muy buena onda, el gigante dormilón me hizo un café, el malagueño me comió la oreja y mi amigá se fugó de la fiesta porque al fin y al cabo, descubrió que por mucho morbo que dan las orgías, lo suyo era pegarse el lote únicamente con el hombre que la convenció para asistir.
Las chicas traían un pequeño equipo, lo que me dio la razón y saqué de mi bolso una diadema blanca que me hacía de faldita sacándome la ropa interior en el piso de arriba mientras los chicos se relajaban a golpe de porro y cubata.
Intenté ponerme en la sala no muy en medio y con la espalda cubierta, pero una de las chicas me dio la mano y me llevó hacia el centro, alguien me besó el cuello, cerré los ojos justo un segundo y cuando volví a abrirlos tenia a 5 personas acariciándome y besándome entre ellos.
Al poco, el malagueño con sonrisa de presentador me llevó a un rincón y yo le hice la ola...
Luego, escocida de tanto trasiego, me monté un cubata y me lo bebí sentada en una silla a modo de espectador mientras otras 6 personas practicaban sexo entre ellas. Entonces el tipo que me besó el primero se sentó a mi lado, me confesó no haber follado pero insistió en que se lo estaba pasando en grande.Como me gustaba y se le veía un poco cortado le ofrecí pegarnos un bañito abajo para estar tranquilos con la condición de que no añadiéramos a nadie más. Bajamos y nos besamos en la piscina un millón de veces, entonces él me dijo lo que me pareció más romántico de la velada:Yo no he follado con nadie, tú has follado con todos pero te has liado conmigo"
OOHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
En fín, que me pareció muy tierno y me pasé el resto de la noche de besuqueo sentimentaloide en el sofá enfrente de los morros de todo dios hasta que a las 6, los cocainómanos del piso de arriba decidieron que la fiesta se había terminado (había gente dentro de la habitación de arriba que no salió) Esto pasaba a las 6 de la madrugada, mi romántico amigo le decía muy suave a sus amigos que se había enamorado.Tuvimos un problemilla con el tema de los coches pero él me cogió de la mano diciéndome: TU Y YO SUBIREMOS A ESE COCHE -(música de violines, please)
A medio camino, unos decidian si seguir la fiesta en Ponferrada, él preguntó- ¿que tal Ponferrada? Un poco lejos ¿Ponent? Bueno ¿Alérgico al orden, gatos o al polvo? Tengo la cama sin hacer, un gato y poco tiempo. PERFECTO PUES.

Salí triunfadora, con el capitán del equipo debajo del brazo y los vítores del resto de los ocupantes del coche a modo de banda sonora.
Mi Sol de invierno se portó como el casto José: me regaló todo su cariño, nos dimos los pies y desayunamos en la cama, yo café y porro, él un zumo de piña que le astillé a mi compi de piso (perdón)

Una noche digna de un episodio de sexo en nueva york, porque no eran unos guarros y enseguida se coscaban de cuando querias rollo y cuando no, nadie te la mete si no se lo pides.
Yo pienso repetir, si alguien se apunta...

El lado oscuro de E.

E. tiene un lado oscuro en forma de un gato que pulula por los tejados de Barcelona las noches de luna nueva. Es gris, un poco peludo y algo desaliñado. Tiene la mirada vívida y no soporta la compañía. A duras penas soporta seguir respirando. Durante el día dormita cerca de la Barceloneta entre la playa y los bares y se alimenta de las piezas feas, pero igual de buenas, de los restos de pescado de la lonja y de lo que cae de las cajas con que trapichean los pescadores. Tiene un olfato excelente para saber cuándo llegan las gambas y se congratula del amor canino de algunas mujeres ante su indiferencia. Al caer la tarde, si se le antoja, se encarama desde el tejado del mercado a las primeras azoteas y según donde dé el viento recuerda qué cama tiene abierta. Nunca da las gracias, ni ronronea.

Sin embargo, cuando hay luna nueva sube por Correos para cruzar el Gótico sorteando borguois de gafas de colores y ademanes estridentes hasta llegar a las Ramblas que cruza sin mirar. Se mea en la puerta de la iglesia de Betlem y con paso al trote llega al carrer de la Cendra.

Solo hay una mujer en esta vida a la que vale la pena ver dormir y robarle las desdichas, el mal humor y la tristeza. Cada luna nueva, el lado oscuro de E. se pelea con Otto, su guardián, se sube a la cama y la oye soñar un rato.
Con eso basta.
Publicado por Ridícula en 7:26 PM

¿¿¿No querias caldo???

El sábado quedé con el informático, que aunque no me quita el sueño, es hombre atento y cumplidor. Era una tercera cita: su última oportunidad para conquistarme, y, por supuesto, decidió quedar como un campeón: se equivocó al recogerme, me llevó a un buffet libre y se hinchó a comer, aprovechando el rincón del postre para demostrarme a base de roce que a parte de cortés también podía ser viril. Mi cuerpo no tenía la misma opinión, la mente me gritaba: sal de esta situación YA! y mi sentido común me aconsejaba acabar la velada, irme a casa y finiquitar esta relación por e-mail.Así fue, tardé unos dias, mi sentimiento de culpa retrasó la ruptura pero no me hizo cambiar de opinión.Ya no quiero caldo, ni falta que hace, mejor me dedico a follar de vez en cuando para mantener la cabeza despejada y, sin duda, ahorraré tiempo, charlas insulsas y este complejo de "chica rara" que se disfraza de inofensiva para no asustar.

Mosquitas muertas

Nunca te fíes de una mosquita muerta, parece que no estén del todo aquí, que no den un paso sin pedir permiso, que sean incapaces de cualquier iniciativa... pero ahí están, como las princesas pidiendo ser rescatadas. Y ellos, encantados. Quise demostrar empiricamente que esto que digo no era verdad: aparqué mis ropas estridentes, las medias alocadas, los complementos chillones y los sustituí por elementos sobrios, lisos, completamente discretos. El maquillaje, el corte de pelo y la actitud en general también modificados. RESULTADO: A OJOS DE LOS HOMBRES SOY MUCHO MÁS LLAMATIVA AHORA QUE VOY DE SOSA.(Y si consigo una cita, que debo hacer, disfrazarme de estrecha, no chuparla, no opinar, esconder mis libros y sustituirlos por revistas del corazón?)

MÁS VALE DROGA CONOCIDA...

Ayer asistí a un cumpleaños, del que una cosa sabía seguro: la gente que conocería sería interesante y no me equivoqué: un autor de novela negra recientemente reconocido, su pareja sentimental, C, una directiva de Panceta editorial a la que acababan de despedir por estar en su 8º mes de gestación, un editor de libristas, un par de arquitectos italianos, un ser andrógino iluminado, el homenajeado, un par de músicos...
Todos regalaron libros, el cumpleañero a su vez nos obsequió con un líquido amargo del que nos dijo "produce un leve efecto de placidez". Perdí el apetito pero advertí en el resto de invitados una sonrisa de satisfacción y un interés en las conversaciones que iba creciendo a medida que la noche avanzaba... por mi parte estaba alucinada con uno de los arquitectos, realmente guapo, muy curioso, de charla animada y para nada superflua... hasta que fui al baño y me vi la cara.
TENIA LAS PUPILAS MÁS DILATADAS QUE LA PANZA DE LA PREÑADA!!!!!!!!!!!
Entonces empezó la psicosis: intenté fijarme si el resto las tenía igual, pero por suerte para ellos todos lucían ojos oscuros.
Maldecí mi suerte, me sentía drogada, entré en pánico...no quise creer como verdadero todo lo que ví, no me fié de lo que los sentidos me mostraban, y, por supuesto, de la actitud dispuesta, el roce de las manos, la caricia en la cara del hermoso varón con el que platicaba...

Al llegar a casa, al fin a salvo, hice lo normal en estos casos: drogarme con algo a lo que estuviera acostumbrada(marieta cistellera), para que la sensación de colocada fuese familiarmente cálida.
Mi compi de piso dijo que me había visto mucho peor, mostrándome una instantánea que me hizo el día en cuestión:
-Aquí estabas mucho peor y no tomaste nada...
Terriblemente cierto(la foto correspondía a la época en la que me convertí en la niña del exorcista por puro subidón hormonal)

¿Por qué es preferible estar fumada como una rata (donde tus maravillosos botones azules también son delatores) o borracha (con la cara torcida y la risa tonta) que de droga sintética?
¿Dónde está la chica imprudente y alegremente despreocupada por su aspecto, su charla o lo que los demás pudieran censurar?
¿Es que siempre que me guste un tío tengo que tener estas crisis?
Cuando miro hacia atrás y recuerdo la imagen de mí completamente ajena a lo que estaba sucediendo me da la morriña por la ingenuidad perdida.

P.D:La buena noticia es que no me dolía nada, he dormido de maravilla con el sueño dulce en el que tan sólo eres un cuerpo retocido por el placer...

A la tercera, date por vencida

Te llamo. La primera vez te lo crees, a la segunda desconfías, pero la tercera... en la tercera afirmación ya sientes el sabor de la negación:
Ya lo decían las santas escrituras: Antes del canto del gallo me negarás tres veces.
Por la boca muere el pez, y las posibles relaciones por SMS

ME LLAMA, NO ME LLAMA

Me llamó Oriol para cenar esta noche, Maxi para dormir en mi cama, Jordi para volver a verme, Joan para comer mañana y hasta el desastre de Marcos para saber como estaba... Pero ninguno era él, acumulando una pequeña desilusión cada vez que leo el emisor de la llamada y una punzada de dolor cada día que pasa. ¿Qué pasa? Pasa que pasa o parece que pasa. Pasemos pues, pero no se pasa... cuanta idiotez pasa por mi casa!!

QUEDEM?

Estic fins el collons de fumar!
Digam'ho a mí, que des de que ha marxat el R. no paro, i a sobre, el costo que vam comprar es una puta merda.
En porto del bó.
Menus mal, pq estaba histérica.
Jo em pensaba que no em pujava perque m'havia acostumat.
I una merda, es una caca, aquí el problema és que nosaltres som ties i els camells moros, això abans no passava...
Nena, hem de deixar de fumar
D'acord, com quedem?
Quedem que et feies un porro...

Adiós a mi celestina

Cierto día, una de mis amigas que recibe con bastante frecuencia mis charlas sobre lo que quiero o no en la vida, decidió que había encontrado lo que yo llevaba tanto tiempo buscando sin éxito: El hombre perfecto.
El hombre perfecto debía ser guapo, tener buen humor, salud y desapego, porque en esa época sólo quería una cosa: reproducirme.
No esperaba la llegada de mi media mitad, ni pienso que las relaciones en las que hay hijos de por medio sean definitivas, desenvolverte con elegancia y seguir siendo amigos, amantes y padres compatibles entre sí me parece de malabaristas.
Sino imposible me resulta difícil de creer en cuanto me topo con las estadísticas.
Así que buscaba a alguien que quisiera lo mismo que yo, sin tener que prometernos amor eterno o sin preocuparme por si las estrías que dejaron en mis tetas los 6 meses de lactancia eran la razón por la que mi pareja ya no me hacía el amor.
Un día, N me llamó diciendo: te he encontrado al papi perfecto.
El reproductor en cuestión tenía ya dos criaturas en este planeta, una buena relación con la madre de sus hijos, no le faltaba trabajo, ni dinero, ni buen humor y además: era guapísimo.
No lo tenía yo muy claro, pues no la creí del todo, ella le había contado cuales eran mis intenciones y no había problema.
¿Sería verdad?
Pactamos una cena a 4, mi amiga con su pareja y nosotros dos.
Él, llegó tarde pero me impresionó: realmente era guapo, quizás demasiado joven, pero muy educado y con sentido del humor. La velada transcurrió sin más complicaciones que las que yo misma creé: había pasado el fin de semana quemando mis naves en un acto plenamente consciente de autoboicot.
Pero al día siguiente él preguntó a nuestra celestina si había algún tipo de trampa, y si podía obtener de alguna manera mi número de teléfono.
N me hizo saber que él tenía mucho interés y mi vanidad, junto a mi orgullo herido por un altercado de la semana anterior, dieron el SI.
Fué veloz, llamó enseguida, intentó concertar una cita para el mismo día a lo que mi orgullo herido y hambre de venganza con el género masculino dijeron NO puedo.Él me rogó (mi vanidad sonrió)ME MARCHO MAÑANA Y TARDARÉ UN MES EN VOLVER.
Tengo paciencia, tu, tené fe, cuando vuelvas, tendremos otra cita.
Durante su ausencia intercambiamos unos cuantos correos, me envió una postal de las de papel, con su sobre y matasellos, pero tardó un més más en regresar.
Finalmente, para cuando concertamos la cita, ya no estaba dolida, ni vanidosa, ni nada, estaba encantada de la vida, pero con el interés dormido.Pensé que era un tipo divertido, que podíamos charlar cordialmente... y se presentó un depresivo. Con el mismo rostro y el mismo timbre de voz había otro ocupando el cuerpo de aquel risueño e encantador autor de tantos mensajes.Me contó que llevaba 17 años psicoanalizándose, que terminó la terapia porque fue su psicoanalista quien dió por terminada la relación y que anduvo perdido de terapia en terapia hasta hacía bien poco, en cuanto encontró una conductista cognitiva que tras meses dió con la solución:
SI ALGO TIENE SOLUCIÓN, NO HAY QUE PREOCUPARSE, Y SI NO LA TIENE, RAZÓN DE MÁS PARA NO PREOCUPARSE...

Atónita y sin palabras me quedé...No pude explicarle que yo era partidaria de los clásicos:llamar a mis amigos y pegarme una borrachera cuando tenía algo por curar.

GRACIAS, COSMOS

-Tú, nena, pídeselo al cosmos, que viene solo...
-ahora resulta que todo lo malo que me pasa es porque lo he pedido!
-Que no, mujer, tú pide, ya verás
-vale: me pido un tío sin vuelta, alguien normal, que sea guapo, leído...
-frena, que el cosmos no da pa tanto.
-pues vaya con la mística!

El hombre-queso

Está como un queso, te lo digo yo que le he visto la foto...es la primera vez le gusta un tío que ya lo quisiera pa mí.
-Algo tendrá...será muy bajito o no trempará...todos tenemos un lado oscuro, cuando nos emparejamos, junto a aquello que nos fascina, va pegadita esa cosa que te saca de quicio, hablo por mí también.
A lo mejor le falta una pierna, una mano...
imposible, he visto las fotos y sólo falta lo que no sabemos
A lo mejor el hombre queso apesta a cabrales
nada, será cuestión de empezar a comer para que luego todo sean ventajas...